Bipolarité

Ironie...

- Je vais à tous mes cours, j'ai une alimentation saine et totalement équilibré, je dort minimum 8 h par jour, je m'entraîne 3 fois par semaine, je travail au public 15 merveilleuse heures par semaine, j'aime d'ailleurs tous les clients qui passe à ma caisse, j'adore également ma boss même si elle fait les horraire tout croche, j'ai une fortune personnelle considérable pour mon âge, je ne suis jamais malade, je fait toujours tous mes devoirs et même plus, je lis au moin 1 livre par semaine dont des encyclopédies complètes pour ma propre culture personelle, je suis impliqué socialement dans 2 organismes à but non lucratif différents, j'aime mon prochain, je ne sacre pas, je suis toujours positive, je garde le sourire quoi qu'il arrive, j'aime discuter avec les gens surtout les avec des adultes cultivés, je fait du bénévolat 2 fois par mois, je fait des activités constructives avec mes amis/es question de construire des liens positif et fort avec eux, je vois ma famille (c'est à dire tante, oncle, cousin, cousine, marraine, père, mère, belle-mère, demi-soeur, demi-frère) aussi souvent que mes amis question de ne pas m'éloigner, je communique toujour très bien mes idées et je performe merveilleusement bien dans tous mes cours, j'aime voir le soleil briller dans le parc...

-Je vais à mes cours quand je ne suis pas cerné jusqu'en bas du nez, je dort quand je suis capable puisque j'ai un trouble permanent du sommeil, je mange tous ce qui en vente rapide à l'épicerie du coin que se soit de la friture ou des vielles patisseries, je m'engeule autant avec mes amis qu'avec ma famille, je ne les aime pas je les endurent, je n'apprécie la compagnie de personne, je suis toujours cassé comme un clou, je souris quand je veux être laide, je regarde par terre quand je marche dans les couloirs, je deteste les gens qui se croient superieur même s'ils le sont, j'ai envi de vomir quand je vois un arc-en-ciel, je parle à voix haute environ 10 minute par jour, je ne connais pas le nom des autres élèves dans ma classe même si je suis avec les même étudiants depuis 2 ans, je deteste les enfants, je n'en veu pas, je fait des indigestions et des grosses migraines tous les mois, il y a toujours un nuage en pleur au dessus de ma tête...

Je ne sais pas si c'est génétique, mais je pense que je développe avec le temps des signe de bibolarité. OK OK, c'est très léger, je dois avouer! Seulement les personnes proches de moi vont s'en rendre compte, et avec beaucoup de temps. Des Up and down comme les miens, c'est assez rare! Voyez-vous, cela influence grandement mon attitude à l'école, principalement dans les cours (puisque je passe la moitié de ma vie dans l'école) et c'est justement pour cela que j'en parle maintenant. Ça reste très personel, mais ça fait aussi partie de moi, de ce que je dégage en général, de mon image globale. Quand je suis motivée pour quelque chose comme un projet scolaire, je vais le faire du mieux que je peux, avec toutes ce que je peu donner pour que ça me ressemble.À ce moment là j'essai positivement de madapter aux projets, de voir ces nouveaux apprentisage d'un oeil constructif. Mais quand ça ne me plait pas, que je suis de mauvaise humeur à l'arrivé d'un projet, c'est déjà la fin... Quand ce qui pourrait être quelque choses de constructif arrive à la mauvaise seconde, que je n'accroche pas. Étrangement ça évolu peu dans mon esprit artistique. Le mur est déjà là, bien solide, indestructible. Je ne sais pas encore si on peu dire que je me bloque moi-même. Je m'excuse d'avance (quoi que personne ne m'en à jamais vraiment parlé...) si ça à déjà dérangé quelqu'un, mais ce n'est pas vraiement en mon pouvoir de changer ça. C'est parfois aussi déplaisant pour moi que pour les autres. Le projet de nouveaux médias est un exemple hors du commun. D'abord, je detestais l'idée (surtout au momment de l'annonciation du projet), puis j'ai voulu reprendre le contrôle et participer(après tout, le projet est original, riche en rebondissement, ça pourrait peut-être m'apporter plue que je pense), après j'ai lâché (quoi...quelque jour l'ambiance dans le cours était "à chier", on s'entend au moin là dessus...), j'ai donné des idées avec le sourire, j'ai sacré après n'importe quoi. Finalement, le tout c'est fait graduellement sans laisser vraiment des tarces de ces sautes d'humeurs sur le travail de création. Seulement moi, je me souviens que je ne voulais pas être là dans la moitié des cours et que soudainement je me suis retrouvé devant la caméra à interpréter des idées que j'avais élaboré moi-même, volontairement, pour mettre du mien dans le projet. C'est de la pure contradiction. Vu que je l'ai quand même fait, et que je me rend compte de cette aspect de moi même dans ce que j'écris maintenant, cela prouve t-il que j'ai plus appris sur moi que sur un développement créatif? Est-ce que justement le but n'était pas de viser ces deux aspect( apprendre sur soi et créer)?